Publicado originalmente en MUM’S MGZ n.º 10 (septiembre de 2014).
Por Redacción MUM’S · fuentes: tekikiriquiero.blogspot.com.es y orientacionapadres.com
Nacemos desnudos y sin vergüenza. El desnudo, por tanto, es lo más natural. O debería serlo. Pero mientras crecemos se va tapando de una serie de prejuicios y sentimientos de culpa. Y con este bagaje valoramos las conductas de los niños. Es bueno detenernos un momento en esta mirada, porque es muy probable que veamos algo que no es.
Un bebé es un ser sensible desde que nace: siente placer cuando le acariciamos, le mecemos y le cubrimos su pequeña carita de besos. El contacto piel con piel es para él sumamente gozoso, una vuelta al estado paradisíaco de antes de nacer. Pero para él su cuerpo es un todo y no distingue entre sus diferentes partes. Los adultos solemos otorgar un significado sexual a actos que para el niño no son más que experimentación.
Cuando descubre sus genitales o los de su papá al bañarse con él, nos asustamos, porque en el fondo tememos nuestra propia sexualidad, que consideramos prohibida. Para el niño no existe esa connotación, ese significado añadido a lo que para él es un mero descubrimiento. Su cuerpo es para él una maravilla, y solo tocándolo lo va conociendo: manos, pies, orejas, barriga, pene, vulva, etc.
No debemos privarle de esta idea, tampoco cuando empieza a descubrir que tocar ciertas partes de su cuerpo le produce un cosquilleo distinto al habitual (en torno a los 2 a 4 años). Y tampoco cuando empieza a hacer juegos con otros niños de su edad, como mirarse. Son una expresión de su curiosidad infantil. Solo son perjudiciales cuando un niño hace algo en contra de la voluntad del otro.
¿Por qué se tocan los peques?
Es común que los niños y las niñas se toquen los genitales; forma parte de un proceso de desarrollo normal. Desde bebés suelen descubrir por casualidad, por ejemplo al quitarles el pañal, que tocar esa zona les resulta agradable. Cuando van creciendo, alrededor de los 2, 3 o 4 años, pueden buscarlo como forma de calmarse o de explorar. Los peques lo hacen en público porque todavía no saben diferenciar entre las cosas que se hacen en privado y las que no.
Reflexionemos
¿Qué nos genera esta nueva actividad de nuestros hijos? ¿Nos incomoda? ¿Nos da vergüenza? ¿No sabemos qué decirles? ¿Nos da miedo que lo vean los demás? ¿Qué nos decían nuestros padres sobre esto? ¿Nos daba culpa?
Algunas recomendaciones sobre cómo abordar esta situación
No prohibirlo ni castigarlo
, ya que es una conducta normal y esperable en los niños.
Si lo hace en público
, distraerlo con otra cosa y, luego, a solas, explicarle que hay cosas que se hacen en privado, en su cuarto o en el baño.
Estar atentos
a que no se haga daño y, si ocurre, explicarle que debe tener cuidado con su cuerpo.
¿Qué hay que decirles a los niños?
Exactamente lo que pregunten. A los niños de tres o cuatro años, si se les habla de un modo sencillo y correcto, lo entienden todo. Hay que llamar tranquilamente las cosas por su nombre y hablar con sinceridad y claridad, poniéndoles ejemplos que puedan reconocer.
¿A qué edad es necesaria una explicación?
En el momento en que empiezan a preguntar, lo que suele suceder hacia los tres o cuatro años. Muchas veces las preguntas no son claras. En ese caso hay que esforzarse por entender e intentar llevar a los niños, poco a poco, a que pregunten lo que realmente quieren saber. Basta con un gesto de desaprobación de los padres para que el niño reprima su curiosidad.
Aun sin prohibiciones directas, si los niños sienten que los adultos evitan dar respuestas claras a sus preguntas, sienten «que está mal interesarse por eso» y, por tanto, intentarán ocultar esa curiosidad.
Cuándo consultar
Castigar o avergonzar al niño no hace desaparecer la conducta, solo la carga de angustia. Pero, si lo hace con mucha frecuencia o de forma muy intensa y no puede parar, si se hace daño, si continúa haciéndolo en público después de habérselo explicado, o si muestra conductas impropias de su edad, es conveniente consultar con el pediatra o con un especialista.
Actualización 2026
Desde 2014 la educación sexual infantil se ha centrado mucho en la educación para la protección: enseñarles los nombres correctos de sus genitales (vulva, pene), que su cuerpo es suyo, la diferencia entre secretos buenos y malos, y que pueden decir «no» y contarlo siempre a un adulto de confianza. Es la misma idea que ya defendía MUM’S con los besos que no se quieren dar, en Por qué elijo la crianza con apego (II). Si un niño muestra conocimientos o conductas sexuales impropias de su edad, o miedo repentino a una persona o a un lugar, consulta con tu pediatra.
Fuentes
- Asociación Española de Pediatría. En familia: el desarrollo sexual en la infancia. https://enfamilia.aeped.es
